再见

整个一上午都不知道在干什么，怎么也理不出paper的头绪，直到msn上小珏跳出来一句“丫头我好stressed”.

一惊。然后慢慢安慰。可是自己这边也是兵荒马乱处在崩溃边缘。好好休息吧，别熬夜。说给她听，也说给自己听。

生活以令我们措手不及的强度和速度狠狠的撞过来，可是我们被撞晕撞傻了还要强打精神继续。

回家前因为乱七八糟的project和口译考试stressed,回来后因为paper和final崩溃。BY说，因为你是国大的学生。

是，这些numerous unexpected stress会让我们更强大。

我以为自己内心已经强大到无坚不摧，但是突然觉得好累。

崩溃，涅磐，就这样坚强吧。

need a firm hug.

不管不顾的飞回家，期末前夕，扔掉作业project和复习，义无反顾，只为那个一直没有忘记的梦想。半年来几乎没有练习，近乎裸考，但总算是了结一桩心事。山东省连续2年没有人通过的考试，所以对自己更不报什么希望。明年再来吧，俞敏洪考大学还考了三年呢。羡慕那个14岁的少女，还有那么大把的时间可以挥霍。如果我也像她一样。也要给自己一个目标，最迟大三一定要考过。

济南气温很低，雪都没化，算是眷顾吧。想要走走逛逛，时间有限，也就没了心气儿。热乎乎的烤地瓜糖炒栗子妈妈煲的南瓜粥，已经是极大的幸福了。知足即可，不能奢念太多。

回来后是reading week,大家都复习，我在写作文。两篇term paper, 写起来也是费些力气。复习的压力还在，只不过逃避般的不去想它。唔，不废话了，大家加油。

结束的时候我倚在PGP Auditorium外面的墙上，隐约听到一句明年再见，然后就看着观众向外涌出。不知道为什么那个时候的感觉像是自己完全无关，只是一个碰巧路过的人。淡淡的在心里念一句，哦，终于结束了。于是乎，所有的过程都变得模糊。只有抱着电脑回到房间，饿着肚子坐下来回想要感谢的那一群人，才有一种如释重负的感觉。有委屈有感动，没有掉眼泪。

最开始是在抗拒它的，因为11月的紧迫，因为自己并不想走到台前担任一个leader的角色。磕磕绊绊的，从给每个人分工开始，到每周会议，最终还是接受了这个现实。终归是要做的，为什么不做好一点？其实最后的心态仍然是消极的，不过表演的水平大大超出了我的预想，于是可以安慰自己，这样就可以了。

也会认识到一些人一些事。有些人，始终不是一个世界；有些人，可以在关键时候借一个依靠。

感谢很多人。

 

回家还是晚了。其实我并不在乎错过食物酒精或者什么。我只想说，对不起，我们让你失望了。

或许，你本不失望。只是我想多了。这样最好。但还是要道歉。

对不起一个人。

 

结束就意味着开始。好多事情要做。但是还记得那天的夕阳，所以不会再让自己迷失方向。

北京下雪了，照片里树枝都被压弯了。说不出的感动。

一整天都在赶作业，晚饭后被一道题卡住，站起来活动，瞥见张夏房间的墙上夕阳透过窗子的投影。趴在窗户边痴痴的看着那个黄色的球，纵然有些刺眼。反应过来后两个小朋友抓了lomo和单反咚咚咚跑到楼顶，一直拍到远处那抹娇艳的黄色渐渐不见。夜幕渐黑的时候恋恋不舍的回到房间，有一瞬间很想掉眼泪。感动，委屈，还有些不知所以。

总是埋头于各种各样的deadline,assignment,essay，有多久没有好好看过夕阳，有多久没有走出过NUS，有多久没有好好看一场电影，有多久没有想起那个看起来遥远的梦想。这么忙么？

那些简单的美好，细微的感动。北京的雪，小岛的夕阳，甚至是Wendy镜头里未到过的远方的秋天。匆忙中把它们都忽略了。像是疾驰的列车，看不清路边的风景，只有未尽的疲倦。

但其实也许忙只是借口，真正缺失的是勇气，力量和坚信。需要自省，而不是盲目的突进。

不希望自己变成机器。希望自己仍然可以安静的看，用孩子的眼睛，被那些简单的美好感动。

而那些勇气，力量和坚信，还是紧紧抓在手心里的好。

 

在新加坡第一次感冒。病得彻底，从莫名低烧开始，一把鼻涕一把眼泪，嗓音完全变调，失去味觉嗅觉，咳嗽。

想了半天找不到感冒的来由。然后才知道妈妈生病了。想起去年也是有一次，和妈妈同时生病。好像每次她或我不舒服，另一个人总是有反应。

不愧是妈妈的女儿，可能这就是母女感应。

 

烦躁。

can you just leave me alone,pls.

难道不可以独立一点么。我讨厌依赖别人，因此讨厌被人依赖。

脾气再好的小朋友也有失去耐心的一天。

 

被deadline和quiz填满的生活。

可是，我的梦想，还在手里。

沉甸甸。

 

从来不会说不。

尽管有时候自己很不情愿。

所以就不要抱怨。

这，是你自己的选择。

 

不是生活黑暗。

是看的人一厢情愿的只看到了黑暗的那一面。

 

我很需要秋日长风。

仅此。

嗓子痛了一天。所以话出奇的少。好像是躲在躯壳里，怯怯安静的看着外面的世界，但其实又无心嘈杂的内容。其实还是活在自己的小世界。走不出，也不想走。做个孤僻的小鬼没什么不好，需要一个安静的时间和空间自省。

不喜欢跟小女生叽叽喳喳个没完没了。不喜欢被自以为是的人评头论足。不喜欢凡事依赖或者被依赖。总之，不是你们想的那样。为什么不能让小朋友一个人简单过自己想要的生活呢。

总是急匆匆的模样，生活真的会把一个人的棱角磨平么？于是大家都变成了一样光滑的鹅卵石。不要，死也不妥协。

被稀奇古怪的梦境纠缠，是内心恐惧不安还是焦躁愤怒。我真怕自己麻木，变成行尸走肉。

要在最痛苦的时候出现转机么。于是一段沉迷后仿佛又抓住了一根救命稻草。不想成为任何人，而只是自己，唯一的自己。所以有些路总要自己去闯，有些话总要说给自己听，有些梦谁都理解不了。

第三个没有秋天的10月。

不知道为什么觉得e-learning week过得尤其漫长。很多事情压下来，然后我又开始了熬夜的生活。打电话给妈妈是一种气急败坏的口气，我都不知道自己怎么了。那些神奇的力量呢，那些平复伤口的能量呢，连妈妈都不能做万能的创可贴了。就是有很多委屈很多无奈，还有，绝望。但是我努力的克制，克制。有时候皱紧眉头抱怨两句，有时候跟朋友傻吃傻喝傻乐，更多时候沉默几乎要丧失言语，真希望可以抛下一切消失不见。

Hall完全是个神奇又可怕的地方。我不明白自己当初为什么选择留下来，现在好像有一点点后悔。没关系没关系，我可以只在乎自己的小世界吧。独善其身。

很多事情的发生都在时机，所以有些时候自己也哑然。没力气了，大家都没力气了。可不可以不想那么多，可不可以从来都不知道那么多复杂的所谓真相。做个单纯的孩子，没心没肺的活着吧。

非常需要独自出行。

去不去exchange.

做不做WE volunteer.

要不要申请UROP.

下学期拿1个还是2个USP mod.

可能还是我太贪心。

还有很多愿望。

想学架子鼓。想重新学古琴。想好好弹古筝。想心无杂念的流浪几个月。

周二quiz，我在这里走神。recess一周，兜兜转转，位移最终为0.像是拼命脱离轨道的一颗星，结果还是不能摆脱引力的束缚。

A. Mint里面找到童年。是一家很小的玩具博物馆，小的让我觉得自己很庞大，小的让我觉得只有心灵纯净的小孩子才能在里面自由的奔跑。突然发现自己的记忆这么好，那些故事和人物，原来一直都装在心里面。珍藏在心脏角落里的回忆，只是当时不知道。某一瞬间仿佛穿破一层介质回到10岁前的光景。这是一种魔法，心理变小身体也就随之变小，小到可以在过去的时间和现时的地点中熟练穿梭。站在橱窗前入神的那个小孩，兴奋的给SQ复述故事的那个小孩，只有10岁而不是20岁。只希望她不仅仅在mint里才出现，而是一直都藏在心里的角落。果然是个念旧的小孩。

B. 泰国是个神奇的地方，有让人着迷的魔力，而且这种迷是缓慢的渗入细胞，直到不可自拔时才发现。

五人行程。其实并不太喜欢这样的组合，因为不时要作出妥协，更因为自己时常自闭倾向的沉默。总之是觉得更适合一个人瞎逛，不用在乎会不会晒黑不用担心坐在路边衣服会不会脏。另一个原因，人变多之后，极容易变得悠闲散漫，于是旅行也容易变成旅游。

不喜欢曼谷。机场有着艺术气息，是目前为止除了changi觉得比较好看的一个机场。这座城市，太拥挤，无论是Khao San Road, 还是Chatuchak, 于是很浮华。甚至连本应充满宗教气息的寺庙，嘈杂不堪，变得很商业很touristy. 没错，这些地方是LP上推荐的must-see,是游者涌入曼谷的目的之一。但是当它的功能从信徒的圣殿变成挤满游客的一间房，意义何在。说到这，其实是个矛盾。虽然自己讨厌变成tourist, 但有时候做的一些事，也很touristy. 反观那些在街上摆小摊的人和走在路上的小和尚，他们的神情，让你觉得这座城市还没有摒弃它应有的神韵。也许旅游业的发展，让它神奇的混合了不同的阶层不同的面孔。tourism as a kind of imperialism真的是在曼谷得到最大体现，很多东西都是为游客服务。在曼谷最开心的就是最后一天混迹于当地人常光顾的市场，因为晒黑被当作是泰国人，并且跟当地人一样毫无顾忌的吃水果和海鲜。

从曼谷到清迈再回到曼谷，坐的是火车。泰国的火车卧铺很神奇，乘务员三两下就把本来是座位或者看起来像行李箱的地方打开变成了一张小床。我在自己的下铺睁眼看到第二天的第一缕阳光，也扒着未关的车门看火车外面的蓝天白云，或者盯着天边的夕阳和美丽的云，那些时候觉得自己很幸福。

清迈如此安静。夏日的午后，街道安静，走过去就像是恬静的乡间。只有路边的guest house和laundry service才让你意识到这里聚集了很多游人。住在一家很有情调的guest house,有采光很好的阳台和泰国风情的庭院，养了小乌龟，适合中产阶级长期蜗居。租了单车骑在马路上，遇到下雨就躲到寺庙里。好几个寺庙，没有门票，游人很少，看到虔诚的泰国人跪在地上手掌合十，于是会小心翼翼的走过，不打扰他们的宁静。也在一家寺里跟小和尚聊天，有些眼神纯净，有些则变得油嘴滑舌。坐在一家书店的地上给阿轩写明信片，终于明白为什么他会爱上这里，确实是可爱的地方。至少没有那么多游客，没有那么拥挤嘈杂。于是在这里忘却琐事，安心的等着自己被涤荡。

关于食物和活动。在泰国吃过泰国最好的餐厅，也吃过当地人光顾的小摊棚，总的来说依然不太适应太辣的东西，但是旅行的意义在于勇于尝试。本着这一宗旨，尝试了泰式按摩，眼睁睁的看着自己被扭曲成各种形状，是很有意思的体验。

C. 关于旅行这件事儿，一些random想法。为什么是旅行而不是旅游，这其中自有不同。“一生行走，望断天涯”断然不是放之四海皆准。为什么要旅行？逃避现实，寻找自我，都对又都不对。有些时候，是企图挣脱困在现实的束缚；有些时候，是阿轩说的具有积极意义的自我否定；还有些时候，希望从中获得鞭策的力量。行者的旅程，可以想象成信徒朝圣的敬畏心态和艰辛旅途。而旅游，重在“游”字，就多了些游山玩水的悠闲自在。因而，旅行和旅游就有了那么一点点差别。并不是想来评定孰好孰坏，但对于我，某些迸发在苦行般的旅程中的想法，才是意义所在。因此我愿意把自己当作是一个自省的行者，而不是一个匆匆的游客。记得Boostin非常愤慨的用a herd of tourists来表现游客盲目如牲畜。我倒觉得大不必如此cynical, 只是若要真正的旅行，可能还是要独自上路，在那些沉默中追寻旅行的意义。

6周很快。虽然盼来盼去，但仍觉得这个recess让人措手不及。

周日去mint.心心念念了那么久。

然后我是要去泰国了么？有一点点不真实。之前一直怕自己会兴奋得安不下心，于是今天开始做功课。其实出行的乐趣在制定计划的这一刻就开始。翻LP，查budget guest house，乐在其中，难以自拔。很羡慕Walter的旅行。会想起他说自己在曼谷住的很破很破的guest house,想起他在Sarawak的冒险，想起那些神奇的签证过程。一直想让自己成为可以那样的行者，靠自己走下去。世界很大，我很小。但是再小的球，也要慢慢滚起来获得速度。

行走的梦想。流浪癖。哟西，我要做个四海为家的小孩。